Прикольные мини-стишки...
Но, зато, с такой фигурой,
Я могу быть полной дурой.
-
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ах, не любишь кипяток!
-
А у нас недавно кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко
И своих котят хотят.
-
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами -
Потому что он хороший!
-
Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем...
-
На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему вставал,
Оказалося - он спал...
-
Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
-
Сверху шоколадка,а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос...
-
Темень кромешная,
вздохи, кряхтенье,
ругань, и страшное чье-то сопенье.
Это не крюгер, не жуткая тварь...
Бабка в подвале ищет фонарь...
-
Идёт алкаш качается,
Вздыхает на ходу.
"Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!"
-
Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
Клизма действует отлично!
-
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.
-
Он не пил, не курил,
И цветы всегда дарил,
Жене зарплату отдавал,
Тещу мамой называл...
Вот какой рассеяный
С улицы Бассейной!!!!
-
Кладбище, полночь, сияет Луна,
Вижу, разрыта могила одна.
Молча мертвец протянул ко мне руки,
Нет, никогда не умру я со скуки.
-
Процесс замедлялся, субстанции всплески
Все реже случались, больной засыпал.
Заря пробиралась сквозь занавески -
В палате все стихло, пурген отыграл.
-
Есть женщины в русских селеньях -
Их бабами нежно зовут:
Слона на бегу остановят,
И хобот ему оторвут...

-
Ночь наступила. Солнце зашло.
Пусто в постели. Нехорошо.
-
Я достаю из широких штанин.
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
-
Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
-
Проверил истину на деле -
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.
-
Не стреляйте в поэта по пьяни,
Не поняв его тонкую душу.
Ведь потом вам придется в бурьяне
Хоронить его толстую тушу:
-
На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день -
Был черный диск чугунной сковородки.
-
Если ЕNTЕR западает
На чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром,
А потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом,
Стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол,
Походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.
-
Из жевательной резинки -
Килограммов из пяти -
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.
-
Ты меня на рассвете разбудишь -
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
-
Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!
-
Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят в
Камасутре опечатки!
-
В походе, в самолёте или танке
Пусть непогода или небо сине,
Любой солдат мечтает о гражданке.
Но есть такие, кто о гражданине...
-
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - АРТЁМ!
-
Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
-
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги...
Можно сделать сто рублей
-
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!!!
-
Если в жизни любишь риск -
Сформатируй жесткий диск...

Звонок в стол заказов на радио:
-А поставте песню про Стошу
-У нас нет такой песни
-Да как нет я вчера слышал
-Да нет у нас такой песни
-Да я вчера слышал песня про Стошу Говназадова
-А вы можите её напеть
-Стоша Говназад тихо на пальцах!

пы.Сы. Кто не понял, у ВИА Гры есть песня "Сто шагов назад", а объеденив получется  "Стоша Гавнозад")))))

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!
*******
Купили 2 блондинки хомяков. одна другой говорит: ну что как различать будем, где мой, где твой??? Вторая блондинка отвечает: давай одному лапку оторвем. другая отвечает: давай. оторвали они лапку одному хомяку,  ему стало обидно, что у него только 3 лапы, он взял и отгрыз другому хомяку лапу. опять блондинки стали думать, что им делать. решили оторвать еще одну лапу, хомяк опять отгрыз у другого лапу. так продолжалось пока у хомяков не кончались лапы. воляются они полудохлые и одна блондинка говорит другой: давай мой будет серенький, а твой беленький.
**********
В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
****************
Мама: Вовочка ты где пропадал, почему так позно вернулся со школы я так волновалась!
Вова: Извени мам просто на инструкции по использованию лифта было написано что лифт может везти только 4 человека!
Мама: Ну и что?
Вова: Мама ты ни чего не понимаешь как я поеду? Пришлось еще троих ждать!
******************
-Как меня замучили тараканы!Все бегают шуршат, спать не дают!
-А я для своих тараканов мелок купил!
-Ну че помогло?
-Да!Они теперь не шуршат а мирно сидят в углу и рисуют!
***************
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
- Что с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
**************
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...
**************